La Solitude

Thoughts and moments in the cold.

11月18日 记忆 November 18, 2011

Filed under: Uncategorized — winterbreeze23 @ 11:28 am

那些荣光,虽然早已远离我却还是仿佛如此亲近。就像失足跌进一个曾经的梦里,依然宛如昔日,依然像呼吸一样自然。又许多应得的,也有许多不该属于我的,它们都是上帝对我的眷顾。我一直知道这是我的福气,也知道我只是暂时的保管者。对那件华服,我没有不舍,只有一种像一个老者对世事的怀缅。每一寸土地都有那么多的回忆。并没有特别的意义,也没有特别去纪录。只是人的大脑如此神奇,在记忆中信手的涂鸦或许也会留下一种专属它的气味和颜色。回顾一个记忆的感觉是奇特的。就像漫步在一个未完成的梦境。但究竟何为梦境?是昔日,抑或是踩在脚下的时光?

 

11月9日 悲伤 November 9, 2011

Filed under: 常在我心 — winterbreeze23 @ 12:26 pm

今天PB和PSB的成绩出来了。又是这样,我又失败了。班上好多人都进了呢。好想和爸爸妈妈说说话,却又什么都不想再提了。他们一定会告诉我没关系。我知道。可是我要怎么抑制心中的自卑感。舞蹈,啦啦队,学长,学生会,,一次一次都不行。我就像一件瓷器,每一次被摔碎,都尽最大的力站起来,掩埋裂痕,堆起残缺的笑容,可是却再一次被蹂躏。我已经很累了,我不想再努力了,我没有信心了。

我到底哪里不好,你告诉我。我真的要撑不下去了。

唯一紧握着的,是那张或许是全级第一的成绩单。我知道自己该知足。可是真的,我觉得自己很渺小。我不知道该用什么样的眼光去看待同学领子上的一个个徽章,和那绿领带。我什么都没有。真的什么都没有。

我或许可以说我不在乎,不适合我。可是我心里知道,我是被拒绝的。我现在真的很想去办那个文学社。以前妈妈让我去,我却对这种自私的做法充满鄙夷。可是现在我真的很想,不是为了理想,不是为了同学,是为我自己,为卑微的我。

 

又是这样 November 6, 2011

Filed under: 常在我心 — winterbreeze23 @ 1:19 am

又是这样被拒绝了。那天去了啦啦队的audition,很开心,觉得一切只要尝试了,不管怎么样都没关系。同时,向上帝祷告希望能成功。如果可以,我会多么多么高兴。可是,又一次被拒绝了。我觉得上帝已经在挑战我的勇气了。那么多次的失败和拒绝,却还要一次次重新努力,假装有信心,忍住要夺眶而出的眼泪。

 

万剩节 October 31, 2011

Filed under: 常在我心 — winterbreeze23 @ 10:24 pm

考完试了。日子还是这么一天一天剥落。

每天浑浑噩噩地过去。想做好多事,真的,一件都没有。

今天去了selection camp, 之后mep音乐会。普通的夜晚,最终在alice的短信和见到他后失了兴致。进了ivp,应该高兴才对吧。这么多次的选拔,面试,一次次的失落和眼泪和自卑。终于有接受自己的了,却又开始患得患失。上帝可能就是喜欢这样玩弄人吧。终于进了,却要放弃了。

突然见到他了。其实根本不是喜欢他什么的,只是当见到一些男孩时,我会发现自己的生活时多么的悲哀。我手机中竟然一个同龄男孩的号码都没有。原来一切的信心,一切的笑容,都是假的。

这两天听到了中国达人秀中的乌达木的歌。真的好美好纯净。他真的好乖,好单纯。凄惨的身世,沉默的性子,悠远辽阔的歌喉。我的小王子。=)道特尔也是这样的一个小蒙古歌唱家。他是一名驯马手。他说他最享受的就是骑在马背上唱歌。这种梦想美丽得让我有流泪的冲动。我想我的身体里就流淌着这种渴望自由的血液。我也要骑着马飞驰,听着尖锐的风声,望着干枯苍凉的草原。我渴望这种放下一切的自由,就算是愧对所有人。心底,我还是浪漫的吧。不管平时多要强,始终希望会有个人与我,随时就丢下一切,浪迹天涯。

 

October 23, 2011

Filed under: Uncategorized — winterbreeze23 @ 11:21 pm

怎么办,,我真的很难过。我可以在哪找到一点安慰。

 

狮子王

Filed under: Uncategorized — winterbreeze23 @ 10:04 pm

心情坏到极点。浑浑噩噩地又过了一天。没有心做点事,背单词,甚至是读书。看视频,睡觉,起来,上微博。妈妈交代我洗的衣服也没有洗。这样的生活让我想给自己一巴掌。

晚上,YX电话,说狮子王是今天晚上。四十块的票,,我向妈妈道歉,低头在手背上掐自己。可是,面对她无尽头的职责,又变得乖戾。我不知道该做什么,说什么。是该倒头,什么都抛到脑后,还是,真正坐下来,和自己理清。

头有点疼,连手都在颤抖。我害怕,怕我自己。

我在做什么呢,从考试前便这样,考完后更找不到任何理由把自己拾起来。我打过自己巴掌,扯过头发。我明知道什么都是理由,还纵容自己。我欺骗妈妈,对自己说那是为了让她放宽心。可是我也欺骗自己。我恨我自己。

我到底想做什么,我想死吗。是一个阶段,还是我永远逃不出的魔咒。

 

杂记 October 12, 2011

Filed under: Uncategorized — winterbreeze23 @ 9:27 pm

今天又和妈妈吵架了。我知道她难过生气的是什么。

我一直都知道我是一个薄情的人。特别是对妈妈。那么容易地就讨厌,就生气。那么多的好,却一个都想不起。就连我自己也不知道。有些坏脾气已经是一种习惯。就连吵架地时候,心里只是讨厌,厌烦,甚至是恨。为什么会这样呢。还是我对所有人都这样?我到底是什么样的人?这些眼泪或许只是为自己流的。妈妈或许真的不应该对我好。我看不见,也感受不到。可能我是一个没有心的人,就连对自己的母亲也没有真实的情感。

我知道她的付出。可是有些时候就是无缘由地讨厌她,然后脾气变得乖戾,说话也冲。我想我真的很令她寒心。我想我真的很可怕。

我不是一个令她宽慰地女儿。也不会是令她骄傲地女儿。她的梦想,我达不到。她的付出,我也回报不了。我或许甘愿做一个平庸的人,享受着卑微的幸福,带着对生活的愤恨。或许骨子里,我留着和爸爸一样的血。一样的平庸,一样的无情,一样的自私,一样的恨。

这些话就连我自己也感到可怕。我不知道。真的不知道。

 

倾世皇妃 * 杂记 October 11, 2011

Filed under: 常在我心 — winterbreeze23 @ 3:49 pm
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存在,因爱而变得有意义,也因爱而变得渺小。人真的是很奇怪的一种动物,脆弱的身躯及一世的存在都无法负荷的那些浩大的情感。

有些没有原则地沉浸在倾世皇妃里。虽然有些细节有失完美,但是真的还是好喜欢。=) 林心如真的诠释出那种感觉。智慧,眼里却依然是清澈和顽劣。

祈佑是那样冷漠的一个人。但就因为这样才让他的柔软变得如此珍贵与甜蜜。他对馥雅的好就像一种笨拙的保护,甜蜜,又苦涩。

看着皇后鞭笞祈佑的场景真的让人觉得好心痛。是因为这么深的爱,才会有这么深的心痛,这么深的伤痕,这么深的恨。与世上最亲密的人的对峙,永远无法冷下心肠,也永远无法抹去那些伤疤。

原本还天真地捂住,不让自己看spoiler 的剧情介绍,但还是瞄到了那最好一行。祈佑和连城都为保护馥雅战死沙场,馥雅亦追随祈佑而去,投崖而亡。虽然知道只是虚构,心里还是震撼无比。那样的爱情,像开在大漠中的花朵,那样盛大,美丽,决绝。为爱而活,应该是很美好的吧。那种不顾一切,是心中有求,有牵挂的人望而不及的。存在,因爱而变得有意义,也因爱而变得渺小。人真的是很奇怪的一种动物,脆弱的身躯及一世的存在都无法负荷的那些浩大的情感。

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昨天考完后,学校给我们介绍了明年的很多课程。越听,只觉得心情越沉重。我一直都坚持,不管是对自己或是对别人,我不在乎第一名的头衔。或者都不是第一名,只是在群体中优秀一点。或许我确实不在乎,却无法放下那些骄傲。不是对别人的傲气,只是对自己的信心。平庸,对我,越来越近,渐渐化成属于我的一部分,化成淡淡的自卑。只需丁点的言语或事故,就令我变得很脆弱。可是不甘心就要努力啊,我这么是做什么呢。

还有妈妈的那些期望,和我的平庸,要我如何负荷。

 

Donghae October 8, 2011

Filed under: 常在我心 — winterbreeze23 @ 3:12 pm
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Donghae shall be my first post. =)

 

It was because of this moment, that I started on everything about super junior, about Kpop. It is a craze that I myself can’t explain. I hate to call it a craze, or a phase of my life, for I hope that this feeling is immortal. I don’t know. But I’m already unsure now. The longing is just too distant to be true.

 

I don’t know how much time I have spent on YouTube, going through every related video of him.

 

Yes, he is handsome. His deep and sparkling eyes trained on the camera are just so mesmerising. What draws me deeper is his airs. His taciturn and detached presence. It seems so familiar to me. I do that too. Finding a place for myself in a circle of strange voices and faces. It may all seem shallow, even to myself. But I don’t wish to deny this superficial feeling. Sometimes, I do think I am pathetic.

 

Donghae really lights up my day. He is someone whom my thoughts could go to. I watch his dances to just to find myself smiling foolishly. I don’t know if he is forever the Donghae, but I’ll always keep him in my heart. I know it’s ludicrous, and probably shameless, but that’s the least I could do.

 

 

 

La Solitude

Filed under: Uncategorized — winterbreeze23 @ 1:31 pm

 

La solitude is probably quite cliche, especially to be used by a teenager. But, with this blog, I just want to write every thought of my own, without any vestiges of the past and my world. So, it’s my own sphere and my own journey.

 

I am always on my own. I can be so intimate with my mother, so crazy with my friends. But I have always kept the silence and distance. I have my own world, of all those exhilarations, beauties, guilt and tears. I haven’t been truthful even in my diary. And not quite possibly on facebook. So, in the midst of the end of year exams, I am crazy enough to start a blog.